Анатолий ЯКОВЛЕВ ©

РАЗГОВОР ИЗДАЛЕКА

Однажды пристал ко мне знакомый врач.
- Сходи-ка ты, - говорит, - проверься.
Я говорю:
- Я проверялся. Ещё в детстве.
А врач говорит:
- За годы, прошедшие с детства, медицина шагнула далеко вперёд! Понимаешь?
А я говорю:
- Нет, но догадываюсь.
А врач говорит:
- Так всю жизнь можно продогадываться. Поэтому сходи, проверься. Чтобы догадки не мучили.
Я говорю:
- Чтобы это кого догадки не мучили?
А врач говорит:
- Меня.
А я говорю:
- Тогда сначала сам проверься. А потом я!
А врач говорит:
- Врачи не проверяются. Им нельзя!
А я говорю:
- А почему это им - нельзя?
А врач говорит:
- А вдруг анализы подтвердятся? И врачу скажут: ага, какой же ты врач, раз себя вылечить не можешь! И всё отберут.
А я говорю:
- Что - всё?!
А врач говорит:
- Всё! Таблетки, градусник, слушалку для сердца, квартиру, машину. И аля-улю, прощай, казённый спирт!..
А я говорю:
- В смысле?
А врач говорит: - Что - в смысле?

А я говорю:
- Про казённый спирт.
А врач говорит:
- Это имеется ввиду спирт, чтобы попу после укола смазывать. В смысле заражения крови.
А я говорю:
- Спирт с любой стороны организма полезный.
А врач говорит:
- Правильно, я тоже всю жизнь пью и никакая зараза не пристаёт.
А я говорю:
- И про меня можно тоже самое сказать. Верно?
А врач говорит:
- Абсолютно верно! Как я сразу не догадался?
А я говорю:
- Ну тогда я вместо того, чтобы сейчас идти проверяться лучше потом пойду лечиться.
А врач говорит:
- Абсолютно верно! Том более, что медицина шагает так далеко, что за ней не угонишься...
А я говорю:
- ...на костылях!
А врач говорит:
- Ха-ха!
А я говорю:
- В смысле - ха-ха?
А врач говорит:
- В смысле, наливай. Ты сегодня телевизор купил, обмыть надо. А то одну рекламу показывать будет.
А я говорю:
- А откуда ты про телевизор узнал?
А врач говорит:
- А ты коробку из-под него в мусоропровод выставил.
А я говорю:
- А ты - следил?
А врач говорит:
- Нет, я мусор выносил. Наливай!
А я говорю:
- Так бы и сказал, чем издалека начинать.
А врач говорит:
- Разговор издалека, как поцелуй без чеснока. Наливай!
И мы пошли в парк пить водку и играть в шахматы.


ДЕТИНА

Однажды ко мне на улице подходит детина и говорит:
- А ну, мужик, поговорим!
А я говорю:
- Если вы настаиваете, то давайте. Но, по-моему, у нас с вами нет ничего общего.
А детина говорит:
- Будет общее.
И снимает у меня один ботинок.
И говорит:
- Вот видишь, у нас теперь с тобой общие ботинки.
А я говорю:
- Вижу, только зачем вам один ботинок, когда ног у вас на одну больше?
А детина говорит:
- Насчёт ног, это ты правильно угадал.
И снимает с меня второй ботинок.
А я говорю:
- Вы что, говорю, меня совсем догола раздеть хотите? Есть в этом вашем желании что-то нездоровое.
А детина говорит:
- В каком это смысле - нездоровое?
А я говорю:
- А в таком, что один мужчина другого постороннего мужчину догола раздеть хочет.
А детина говорит:
- Ты что, меня не уважаешь?
А я говорю:
- Вы человек, судя по всему, громадной физической силы, а я, в свою очередь, человек высокой умственной культуры, а следовательно, здравомыслящий. За что же мне вас не уважать? Вы и убить, наверно, можете?
А детина говорит:
- Нет, убить я, к сожалению, не могу. Психология не позволяет.
А я говорю:
- Странно, а лицо такое, как будто можете.
А детина говорит:
- Да, лицо такое, как будто могу. Меня за это девушка бросила. Или, говорит, лицо - или я.
А я говорю:
- Ну и дура, что бросила. В человеке главное это не лицо.
А детина говорит:
- Я ей тоже сказал, что главное это не лицо, а то, что под ним. А она не верит. Молодая ещё.
А я говорю:
- А вы своей девушке, морду начистите. Чтобы повзрослела.
А детина говорит:
- Нет, у меня психология не позволяет людям морды чистить. Люди мне сорок лет назад жизнь дали!
А я говорю:
- Тогда отдавайте назад мои ботинки, а то стою тут босой на улице, а на улице, между прочим, не зима. Асфальт пятки жжёт. Или сочувствия у вас нет?
А детина протягивает мне ботинки и говорит:
- Есть сочувствие, у тебя размер маленький. Жмут.
И уходит. И я ухожу. И вся разница в том, что куда уходит он, я не знаю, потому что не спросил, а куда ухожу я - знаю, потому что отдаю отчёт в своих поступках и никогда в них не сомневаюсь.


ПОСТОРОННИЙ

Раз иду я по улице спиной вперёд, чтоб незаметно не убили. Вижу - красивая девушка. А у меня у жены голова болит. Я к девушке подхожу и говорю:
- Вы секс с состоятельными мужчинами приветствуете? А она говорит:
- Нет.

А я говорю:
- И я нет. Но вы, я погляжу, далеко не мужчина. И очень мне вас потрогать хочется. Можно я вам подзатыльник дам?
А она говорит:
- Можно. А я вам за это пендель дам, ладно?
А я говорю:
- Ладно.
А она говорит:
- Только, чур, я первая!
А я говорю:
- Почему?
А она говорит:
- Авансом. А то вдруг вы обманете - дадите подзатыльник и убежите?
А я говорю:
- Какой же это аванс? Если целый пендель?
А она говорит:
- Ну, тогда я вам затрещину дам. А пендель - потом, после подзатыльника.
А я говорю:
- Ищите дурака! Вы мне и пендель и затрещину, а я вам только подзатыльник? Тогда давайте я вам и в скулу наверну. Для ровного счёта.
А она говорит:
- Нет уж! У меня пендель и затрещина - всё сзади, а у вас получается подзатыльник - сзади, а в скулу - спереди. А спереди главнее чем сзади. У вас перевешивает. Поэтому я вам ещё в лобешник заряжу, чтоб тоже спереди.
А я говорю:
- Какая же вы дура, что считать не умеете! У вас получается один раз - спереди, и два - сзади. А у меня - один раз спереди, и один - сзади. У вас самой перевешивает.
А она говорит:
- И не такая уж я дура, чтоб обзываться. Вы сам дурак, раз спиной вперёд по улице ходите.
А я говорю:
- Это я в целях безопасности.
А она говорит:
- А я в целях безопасности замужем за импотентом.
А я говорю:
- А у меня у жены голова болит.
А она говорит:
- Какой же вы состоятельный мужчина, если за пендель торгуетесь? Это я в смысле приветствия секса.
А я говорю:
- У меня за этим не постоит.
А она говорит разочарованно:
- Ну-у… эту песню я от мужа слышала…
И ушла.
И я ушёл.
А то чего на улице спиной вперёд стоять - народ смешить?.. Подбор сиделки больному сиделки с проживанием без посредников, потенциальная помощь